Amor F.C.

Nussa

2011-12-09T18:01:00.002-02:00

olhem isso, quer dizer, ouçam.

obs: o youtube continua uma bosta!!

amor pra vcs

Youtube está uma Merda!

2011-12-07T18:45:00.001-02:00

Youtube está uma Merda!

amor pra voces

bebê(r)

2011-11-22T21:48:00.000-02:00

bebe por amorfc no Videolog.tv.

amor pra vcs

VTC

2011-11-15T21:23:00.002-02:00

#eiglobovaitomarnocu

amor pra vocês

Preguiça

2011-03-31T17:57:00.002-03:00

Há um ano atrás eu não sentia a preguiça. Não conhecia bem a preguiça. E não é a preguiça de levantar às 6 da manhã. Esta preguiça todo mundo tem, mas ela passa meia hora depois. A preguiça que eu não conhecia é a que eu sinto agora. É aquela preguiça que te faz pensar, pensar e não fazer nada. Porque você não quer. É aquela que te faz enxergar, mas você simplesmente vira pro lado e dorme de novo ao som da Sessão da Tarde.

Assistir Sessão da Tarde é um símbolo dos meus dias. Não estou com preguiça de viver, mas de ser quem eu sou. Socializar, fazer contatos, argumentar as coisas. Foda-se. Só não tenho preguiça de produzir porque está encubado em mim - assim como pensar.

A maior vantagem de estar preguiçoso - eu não sou - é que você fica inteligente. Do nada. Você pensa o dia todo, cria teorias, lembra de coisas, acha soluções para as coisas que você produz, raciocina melhor mesmo. Enxerga tudo, tudo. Mas tá cagando. Ironia.

Minha cortina está fechada desde o carnaval. E é blackout. É sério, não a abri em nenhum dia.

Graças a deus.

Boa noite

2011-03-30T23:54:00.002-03:00

Boa noite, amigos. Sei que o Amor F.C. está às traças.

Mentira, não está não, pois a gente ainda pensa nele todos os dias. Eu e mais algum de vocês pensamos nele, pelo menos, uma vez ao dia. Acessamos, sim. Ficamos decepcionados por não termos conteúdo, mas acessamos. Isso é sinal de preocupação, de AMOR.

Da última vez que eu vim escrever aqui o Flamengo não tinha Ronaldinho. Eu não tinha entrado em cartaz com a minha peça - nem saído, claro. Ainda era 2010. A gente ainda bebia uma vez por semana, o que era meio que um Amor F.C. ao vivo. Que saudades.

Vim escrever sobre coisas.

O humano, por exemplo. A gente depende demais de estímulos emocionais. Por quê? A gente não deveria partir de um pressuposto tão suscetível à irracionalidade. Mas somos irracionais, nunca fomos tão ANIMAIS. Eu, você, a Dilma, o Obama.

O Obama veio ao Rio. Ele ia fazer um discurso no meio da Cinelândia. Amarelou, fez no Theatro Municipal. Fez um discurso de puxa-saco. Provou que teria capacidade de ser um grande comediante Stand Up - que, aliás, virou um grande hobbie meu. Levo a vida na comédia agora, e é isso aí. Vocês deveriam fazer o mesmo.

Levar a vida na comédia é confuso, porque tem coisas que você não deveria fazer piada. Aí eu não faço, guardo pra mim. Mas tudo dá pra fazer piada, dizem. Desde que não aconteça comigo.

Eu lembro que tenho Amor F.C. quando quero falar merda e ser ouvido. Quando quero falar coisas bonitas eu não venho aqui. Foi mal.

Vou mudar meus hábitos; farei do Amor F.C. meu desencargo - de novo -, e quero feed back. Não tenho pretensões de fazer do Amor F.C. um grande blog de novo. Mas gostaria de fazer disto aqui algo mais intimista. Algo mais meu, mais do Zé, mais do Kaká, mais do Moreira. Mais de quem lê também, óbvio.

---

Lembrei que no show do Roberto Carlos não tocou "Olha" nem "Quero que vá tudo pro inferno". Meio meio uncool o show. Deveria ter tido mais músicas do Exalta.

---

Vai ter Guns N' Roses de novo esse ano. E eu vou.

2011-03-21T21:30:00.002-03:00

Bruce Lee?

2010-12-15T00:41:00.002-03:00

E

2010-11-30T16:17:00.001-03:00

amor pra vocês

Eu gosto da zona

2010-11-21T21:32:00.006-03:00

Eu gosto da zona. Eu gosto da bagunça. Eu sou terceiro-mundista, terceiro-mundista eu sou.

Fiz a prova do ENADE - Exame Nacional do Desempenho dos Alunos. Inútil. Mas isso é a zona, e a zona é o inútil, e o inútil é legal.

Eu gosto do inútil. Eu sou inútil.

Começa a zona: tinha que receber um papel, por correio, um mês antes da prova, informando o local. Recebi 5 dias antes. Quem não recebesse esse papel por correio, podia verificar pelo site. Até 5 dias antes não estava disponível no site. O MEC é a zona. Eu gosto do MEC.

Me mandaram pro Rio Cumprido. isso mesmo CUM. O MEC é semi-analfabeto. E isso é legal. Alfabetização pra que? Pra que alfabetização?

Agora, por que diabos me mandaram pro Rio Comprido se eu moro na zona sul? Eu gosto da zona. A zona gosta de mim. Foi um passeio socio-cultural.

Cheguei na zona. Todos estão de bom humor. Oi Rafael - me diz uma voz feliz. Oi - responde outra voz feliz. Você trouxe um documento ? Eu respondo - trouxe.

No papel estava escrito: traga o documento utilizado na inscrição. O documento que eu utilizei na inscrição é ma carteira de identidade. Mas minha identidade eu perdi. Só tenho minha carteira de habilitação vencida, e é esta que eu entrego.

- Hum... este não é o documento que você utilizou na sua inscrição. Cade ele?

- Perdi. - respondo.

- Hum... tá, tudo bem. - isso foi legal! Isso é a bagunça. A bagunça é de mais. A bagunça não se importa com o documento errado vencido. A bagunça é superior.

Me sento.

Meu celular toca. Atendo. Glória, a voz feliz, fala - você não pode falar no celular dentro da sala. - faço menção de sair - não, você não pode sair da sala até o final da prova -

Desligo o celular. Isso era 40 minutos antes de começar a prova. E se eu quisesse ir ao banheiro? Por que ela não avisou isso antes d'eu entrar? Isso é a zona. Mas eu não queria ir ao banheiro.

A segunda Glória me pergunta: - é muito urgente que você precisa falar?

Porra, olha que legal. Ela ia me deixar sair se eu pedisse. Eu gosto das Glórias.

A zona é quente, e só tem ventilador.

Na sala, só tinha Rafael. Foda. FO - DA !!! Nego não calava a boca. Nego não calava a zona. Nego não calava a risada. Nego era absurdamente feliz.

Rafael também não tinha sido avisado de que não podia sair da sala depois de entrar. Ele estava com sede. ele pede, e Glória vai buscar um copo d'água pra ele. Olha que legal. Eu gosto da zona. Eu gosto da Glória. Nunca que na França que a inspetora ia sair da sala pra buscar um copo d'água pra um sedento. A Francesa diria: "você só pode sair da sala depois de acabar a prova. É a regra."

Foda-se a regra. Eu gosto da zona e a zona gosta de mim. Todo mundo gosta da zona e a zona gosta de todos - Brasil um país de todos -.

Rafael, que chegou 5 minutos antes de começar a prova, se senta ao meu lado:

- Ih, não trouxe caneta.

eu me pergunto: como ele vem fazer a prova sem caneta?

Glória pergunta:

- Como você vem fazer a prova sem caneta?

- Ih, foi mal. - responde Rafael -

Eu rio.

- Tudo bem, eu tenho uma - a voz feliz.

Rafael gosta da Glória. Nunca que na França uma francesa emprestaria uma caneta pro Rafael. Mas o Brasil é um pais de todos. O Brasil é a zona. E eu gosto do Brasil. Você gosta do Brasil. Rafael gosta do Brasil.

Começa a prova. Questão 7: grafico de número de homicídios por 100 mil habitantes. RR - 10,6, SP - 16,4, RJ - 20,4, PB 22,4, BA -24,4 assim sucessivamente. Marque a alternativa correta:
a) A taxa da Bahia é o dobro do que da Paraiba.
b) a taxa de São Paulo é maior que a do Rio de Janeiro.
c) A taxa de Roraima é a menor do país.

Essa questão foi legal. Sem contar que eles pediram duas redacões de 15 linhas. Quando eu tinha 13 anos eu fazia redações de 30 linhas.

Eu gosto da zona.

Eu sou neguinha?

2010-11-20T21:32:00.003-03:00

Eu sou neguinha. Porque "malandro é o gato que espera o oceano toca fogo pra comer peixe frito". Eu sou anti-elite, anti-domínio, anti-poder. Eu sou neguinha. Eu sou um enigma, uma interrogação, eu sou uma coisa à toa, uma coisa à toa. Eu sou terceiro mundo, eu sou a saída, melodia, meio-dia, meio-dia. Eu sou neguinha. Mas a pergunta vinha:

- Eu sou neguinha?

O que você faria?

2010-11-16T23:53:00.002-03:00

O que você faria se você fosse a mãe desse cara?
O que você faria se você fosse o treinador desse cara?
Ou pior, o que você faria se você fosse esse cara?

a) dava uns tapinhas na bunda pra ele aprender
b) matava ele
C) nada. É impossivel perder esse gol. Isso não aconteceu.

That's it

2010-11-15T00:54:00.007-03:00

Agora eu vou falar que nem o de Niro. E eu estou falando com você:

- Are you talking to me? Are you talking to me? What the matter with you? Do you know what my name is? My name is Robert de Niro.

Por que se eu fosse Anakin Skywalker e dissesse:

- No, no, I'm your father.

Pode falar, você queria que eu fosse seu pai. Pode falar, Darth Vader ia ser muito melhor. Porque:

- This is energy. I'm sorry. You're wrong. I'm not selling cards. This is energy. You don't know what you are talking about, all right? That's it.

Aos Amigos Leitores

2010-11-12T01:16:00.004-03:00

Gostaria de agradecer aos nossos amigos leitores Paula Tejano de Goiania, Tomas Turbando Pinto e seu irmao H. Romeu Pinto, Oscar Alho, Valentim Terra e Jacinto Leite Aquino Rego.

Aqui vai uma homenagem a eles:

O rabo é meu, eu dou pra quem eu quero!

2010-11-05T16:37:00.005-03:00

Quem não bregar tá morto! Reginaldo Rossi é o rei. O cara é foda.

Vamos soltar a franga? Porque quando o chifre doi, o diploma cai da parede. Todo mundo é brega. Todo mundo é bicha. Todo mundo tem um bofe e diz pra ele:

- Você acabou comigo, eu fiquei morta.

Eu não consigo mais viver sem meu bofe do meu lado. Ai eu fiquei pensando, será que eu sou uma bicha fraca? Será que eu sou uma bicha má?

Sai da caixa viado!!!

Mr. Catra II

2010-10-29T18:37:00.003-03:00

Depravado? Desviante? Vagabundo?

“Consideremos os três grandes estratos relacionados a nós, aqueles que nos amarram mais diretamente: o organismo, a significância e a subjetivação. A superfície de organismo, o ângulo de significância, o ponto de subjetivação ou de sujeição. Você será organizado, você será um organismo, articulará seu corpo –– senão você será um DEPRAVADO. Você será significante e significado, intérprete e interpretado –– senão será DESVIANTE. Você será sujeito e, como tal, fixado, sujeito de enunciação rebatido sobre um sujeito do enunciado –– senão você será um VAGABUNDO. Ao conjunto dos estratos, o CsO [corpo sem órgãos] opõe a desarticulação (ou as n articulações) como propriedade do plano de consistência, a experimentação como operação sobre este plano (nada de significante, não interprete nunca!), o nomadismo como movimento (inclusive no mesmo lugar, ande, não pare de andar, viagem imóvel, dessubjetivação). O que quer dizer desarticular, parar de ser um organismo? Como dizer a que ponto é isto simples, e que nós o fazemos todos os dias. Com que prudência necessária, a arte das doses, e o perigo, a overdose. Não se faz a coisa com pancadas de martelo, mas com uma lima muito fina. (...) A PRUDÊNCIA é a arte comum dos três; e se acontece que se tangencia a morte ao se desfazer do organismo, tangencia-se o falso, o ilusório, o alucinatório, a morte psíquica ao se furtar à significa]anciã e à sujeição”. Ver Deleuze, G. Guattari, F. 28 de novembro de 1947 –– Como construir para si um corpo sem órgãos? In Mil Platôs Vol 3. SP, ed. 43, 1996. 22 p.

Mr. Catra construiu para si um corpo sem órgãos?

Mr. Catra

2010-10-27T15:44:00.001-03:00

F.G.M., K. e a garrafa.

2010-10-24T18:21:00.002-03:00

Instruções para cena:

F.G.M e K. estão sentados no boteco. F.G.M. está bêbado no sentido de “bêbado como um gambá” ou no sentido de “ele pode vomitar”. Ele já chamou Yoko para vir cuidar dele. Yoko virá a qualquer instante. K. está “sóbrio”. Mas é preciso ressaltar que as aspas não são um detalhe: “sóbrio” dentro de um âmbito extremamente restrito acerca do que seria a sobriedade. A garrafa está na mesa e ninguém sabe as intenções da garrafa. A garrafa pode atacar F.G.M. a qualquer momento. A garrafa pode atacar K. a qualquer momento. Na verdade: tem várias garrafas na mesa e ninguém sabe as intenções das garrafas; elas podem formar um exército de garrafas e atacarem a qualquer momento. F.G.M. está tendo um daqueles momentos de otimismo; ele sente que tudo vai dar certo para ele (no sentido de Bob Marley cantando “everything is gona be alright”) e para o mundo. Ele diz: “eu estou sentindo que essa garrafa (ele se refere e aponta para a última garrafa que ele está terminando de beber sozinho, porque K. não está bebendo) não vai nos atacar, eu também acho que essas outras garrafas na mesa não vão nos atacar; e mesmo se elas nos atacassem, não vai ser uma garrafa que vai quebrar as nossas caras; na verdade, as nossas caras é que vão quebrar essas garrafas, porque nós temos caras de ferro. Ele ri de modo melodramático: ele sente que a sua fala não foi poeticamente viável, ou, em outras palavras, ela foi meio piegas. K. olha com olhos abobalhados e incrédulos. Ele pensa: a garrafa vai nos atacar, as garrafas vão nos atacar. Garrafa, no caso, é metáfora para a contingência, o acaso e para a verdade. Com a letra K.. a cena pode também estar se referindo à Franz Kafka. F.G.M. é F.G.M.. Começa a tocar Eye of the Tiger e a cena termina de modo enigmático. Parte considerável da platéia pergunta: “mas hein?”.

Rage against the machine

2010-10-14T13:15:00.005-03:00

Sonhei que eu era ZACH DE LA ROCHA.

(auto-análise / justificativa sumária 1: porque, em muitos sentidos, eu me sinto como um filho de imigrantes latinos morando na Califórnia, líder de um banda pseudo-comunista que espalha capital / animalmente sucessos pelo mundo acerca do capital / animal que domina e eu decide depois do sucesso fazer um Phd em sociologia para justificar conceitualmente a revolta e agora eu voltei).

Daí eu tinha acabado de cantar “Testify”. Tinha sido lendário. Eu era ZACH DE LA ROCHA! Eu era A ANIMALIDADE VOCAL! Eu vou repetir: eu era a ANIMALIDADE VOCAL! Eu era um URRO, eu não era um nome. Eu estava me preparando para o bis. Eu pensava: no bis, vou cantar Rocket Queen, foda-se, eu sou ZACH DE LA ROCHA, mas eu vou cantar Rocket Queen assim mesmo. Mas aí o senhor Z., sim, o senhor Z, ele mesmo –– que no sonho era o baixista da banda –– tinha decidido tocar outra música no bis e tinha tocado com outro cantor (no sonho não fica claro, mas eu concluí que esse outro cantor era uma espécie de Chris Cornell do mundo do sonho), sem mim e encerrado o show, sem mim, com Chris Cornell cantando no meu lugar e eu ficava puto e acordava berrando: eu achei a sua fraqueza e ela está bem ali do outro lado da porta, NOW TESTIFY, NOW TESTIFY!

(auto-análise / justificativa sumária disso 2: porque fui no show do Caetano na última sexta. Foi lindo. Então, faço minha “mea culpa” acerca do último post. Porque YOKO ficou puta com o último post. YOKO ficou putinha com o último post. YOKO ficou dando uma de Eliza Samúdio para cima de mim por causa do último show. Aí eu cantei para ela: calma, amor, por favor, é melhor ficar de boa, calma, amor, eu não quero outra pessoa. Calma, amor, por favor, você tem o meu amor... Mas o show do Caetano foi lindo e a VERDADE é que eu não suportaria uma mulher que quisesse ir no show do exalta samba, eu preciso de uma mulher que não quer ir no show do exalta samba para que eu possa dizer que eu quero e ela dizer que ela não quer e eu ir ao show do Caetano mesmo, mas ir bêbado para dançar Caetano com rage, com rage against the machine, com raiva anti-técnica, com animalidade anti-máquina e ficar num daqueles momentos, onde você percebe que você é claramente a pessoa mais bêbada e animada ali e você está começando a ser constrangedor, porque o resto da galera até está curtindo, mas você está expressando a animalidade constituinte no sentido que, em muitos, sentidos, você , como ZACH DE LA ROCHA, é um platônico invertido, nada, senão, um platônico invertido).

POR UMA EXALTANÁLISE

2010-10-07T21:19:00.002-03:00

A nova bandeira do SOL é POR UMA EXALTANÁLISE! Porque tava precisamente de tratamento. Tava precisando de clínica. Daí eu exaltanalisei-me hoje e exaltameanalisarei amanhã.

Porque você começa a achar e a não achar que Princeton University é uma e não é alternativa para o seu porvir. Você pensa: “Nehamas? Vc, Nehamas, Nova Jersey? Sim. Não. Eu não tenho chance. Eu tenho chance. Mas eu não vou só de sacanagem. Porque Nehamas não é nenhum Derrida. Foda-se. Eu quero me matar. Nova Jersey deve ser uma merda. Princeton University minha pica”. Entende? “Calma Amor, por favor, é melhor ficar de boa!”

Porque outro dia aí vi História de Amor duram apenas 90 minutos. Porque Z. disse: parece muito com você, 10% Rodrigo, e 2 % comigo. Dizer que parece com o egóico é a melhor propaganda que se pode fazer para um egóico. Eu realmente me identifiquei um pouco com o cara. Porque eu ando inútil na rua com consciência culpada por não estar escrevendo a obra que diz o destino do Ocidente. Porque eu –– como Heidegger e como todo nazista que se preze –– quero comer uma judia. Sobretudo, a Lady Gaga. Porque a Lady Gaga é judia. Gaga como minha Arendt, porque eu, como Heidegger ensina, e como todo nazista que se preze quer comer uma judia. Ou talvez seja o contrário: todo judia gosta de dar para nazistas ou todos os nazistas gostem de dar para judias. Porque Heidegger, em muitos sentidos, era judeu. Porque Felipe Moreira, em muitos sentidos é judeu e Lady Gaga é nazista e vice e versa e eles precisam se encontrar com Yoko Ono. Porque Lady Gaga apareceu com a Yoko e eu achei lindo! E a questão é essa: John precisa de Yoko, John também precisa de Lady Gaga.

Porque a questão é a seguinte: eu fiquei com um pouco de inveja do companheiro Viegas hoje. Foi uma inveja saudável. Foi uma inveja oriunda da EXALTOTERAPIA de choque à qual eu me submeti hoje. Foi um EXALTOINVEJA. No sentido que Companheiro Viegas foi há pouco tempo num show do Exalta com uma Lady na feira de São Cristóvão. Eu penso: porra, se eu chamar a Yoko para ir nisso, ela vai fazer uma cara tão escrota ou ela vai tão escrotamente ir e destruir tudo que nem vale a pena. Daí eu vou ao show do Caetano na sexta. Nessas horas eu penso: preciso de uma Lady. O problema é que eu sei que eu não agüentaria uma GAGA o tempo todo. Então, eu fiquei com EXALTOINVEJA do companheiro Viegas. Mas também eu não suportaria uma mulher que gosta de Exaltasamba, essa é que é a verdade. Ou não.

Aliás, hoje eu descobri um novo vídeo de Eliza Samúdio. Se eu levasse literatura a sério eu ia escrever uma ode à Eliza Samúdio. Algo acerca do porque você se masturba vendo ela, porque ela foi morta pelo goleiro do Flamengo e por alguma razão, isso te excita. Porque você justifica o Bruno toda vez que você vê um vídeo dessa mulher que não engole nunca a porra. Em todos os filmes que ela faz ela não engole. A questão do Bruno era fazer era engolir e isso tem a sua nobreza.

O vampiro gordo e etc.

2010-09-29T19:40:00.001-03:00

Escreve sobre a vontade de poder. Vai na aula sobre Jacques Derrida. Faz uma pergunta. Faz outra pergunta. Faz outra pergunta. A sua pergunta não é uma pergunta: já é uma resposta. Ou não. É uma bosta de pergunta. E isso é o movimento da escritura. Daí vem uma garota feia falar com você no intervalo. Peraí, todas as garotas do Ifcs são feias. Então, tem que definir melhor: num grau de 0 (sendo 0 feinha, quase uma Amy Winehouse) e 10 (sendo, feia pra caralho, feita tipo o Lúcio, tipo a Dilma..); ela era um 3. Mas ainda assim: ela era muito feia para despertar algum interesse... Enfim, ela vem e diz: gostei da sua pergunta. E eu penso: isso é porque você ainda não foi introduzida ao pensamento deformado; se vc for introduzida ao pensamento deformado, você gostar; quando o pensamento deformado por todos os teus poros... Daí eu penso: eu sou a mamãe de Jacques Derrida no sentido de eu sou a bisneta da desconstrução no sentido que Jacques Derrida disse que sua mãe na filosofia está porvir. Voilà: je suis ta mère; tu es mon fils, Jacques. Vê Gossip Girl, porque não pode dinamitar sozinho a Ilha de Manhattan. Extremamente desmotivado nessa semana. Tudo provavelmente tem haver com aqueles drinks de éter da Mariouzin. Eu não sei escrever isso. Tudo tem haver com isso. Daí é como se eu estivesse de ressaca há uns quatro dias. Vi Wall Street. Gostei. Mas, porra, Charlie Sheen tinha que aparecer mais. Minha pretensão é ficar gordo antes dos trinta. Tipo: gordão. Tipo: olha o gordo. Tipo: “olha o bola”. O bola. Quando eu ficar gordo, eu só vou querer sair com gente gorda. Aí eu vou começar a fazer aquelas piadas que gente gorda conta sobre gente magra do tipo: porra, ele é fraco, porra, ô, magrela, ô, osso, ô, palito, ô Olívia, ô, graveto, ô e o vento levou... Esse tipo de coisa. Eu sempre quis contar esse tipo de piada com legitimidade e ficar batendo na minha barriga e falando “ô, rapaz, me dá mais uma pedaço de picanha, rapaz, mal passado, mal passado, vermelho, sangrando”. Tipo: um vampiro gordo. A questão que não quer calar é: por que não existem vampiros gordos? Caralho! Eu vou escrever um livro para adolescentes chamado o VAMPIRO GORDO. É sobre um cara que gosta de carne mal passada... Esse é o futuro. Ou talvez apenas o porvir. Eu vou ser o VAMPIRO GORDO. O porvir, você precisam saber, não é o futuro: falar em nome do futuro é falar em nome de um inevitável, o porvir é o desconhecido. A questão é que há tempos eu não conheço gente nova interessante. Há tempos. É todo mundo tão banal ou tão eu tô cansado (mas ao mesmo tempo orgulhoso) do meu emprego como homem de empresa ou tão bláblá ou tão metido a não bláblá ou eu faço arte ou eu sou da arte ou eu tenho projetos ou eu sou muito moderninho ou metrosexual. Puta que pariu. Yoko sempre me apresenta gente “nova”. Gente que Yoko me apresenta é sempre um saco. Yoko só me apresenta metrosexuais. É deprimente. Eles não são gays. Não, não, eles não podiam ser simplesmente gays. Pedir para eles serem gays seriam demais. Eles precisam ser metrosexuais. Os metrosexuais é o novo outro ao qual eu ainda não consigo dizer sim. Grande parte das amigas de Yoko são metrosexuais. É uma coisa triste. O metrosexualismo feminino... Super Xuxa contra os Metrosexuais é o nome de um filme que eu gostaria de filmar. Um filme pesado. Um soco no estômago. Daí esse tom apocalíptico. A falta de interesse. O interesse mínimo. E extremamente ascético essa semana. A questão é que você depende do sim e do não de um só homem que você só conhece por e-mail e não é como se você o respeitasse muito. Você respeita. Mas ele não é nenhum Gilles. Quando eu digo Gilles. Eu penso: Gilles Deleuze. Ele não é nenhum Gilles Deleuze. Ele tb é John. Mas ele não é nenhum JOHN LENNON. Não é como se ele fosse ser o seu Platão e vc fosse o novo Aristótles. Vc depende dele e ele é ele e vc é vc e ele não é nenhum Gilles, nenhum Platão e vc não é nenhum Aristóteles. Aliás, é sempre assim: vc sempre depende de alguém que não é Gilles Deleuze e aí há falta de interesse. Ele só é um John, um João... E você tb é só um John, um João... Nem pornografia tá dando essa semana. Por uma nova pornografia! Quero lançar uma nova campanha: por uma nova pornografia! Desde aqueles vídeos da Eliza que não tem nada de bom no mundo pornográfico. Quero dizer: os vídeos da Eliza são péssimos, são constrangedoras e ela cospe. Porra, vc não quer ver um filme pornô no qual a atriz cospe. Engole essa porra, vadia! É isso que eu cara precisa ter dito. Se ele tivesse dito isso, talvez ela nem tivesse morrido. O que é excitante: é que vc pensa: estou me masturbando vendo esse vídeo apenas porque eu sei que o Bruno (o goleiro que mata) matou ela e isso é doentio e, portanto, excitante... Enfim, tirando isso, a pornografia é a coisa mais repetitiva que tem. Tudo isso tem haver com o fato de que eu cheguei sábado bêbado e aí eu caí no banheiro. Eu não me fudi demais. Eu fudi levemente o meu pé. Eu vomitei um pouquinho. Mas eu estava quase desacordado. Como quando vc tá desacordado e tem um chinelo havaianas com a bandeira do Brasil e você vomita e vc diz que vomitou no Brasil: é como isso. O pior é que eu não tô nem com vontade de beber essa semana. A culpa é da Yoko. A culpa é dos Deuses. De todo jeito, a culpa não é minha. A única coisa boa foi o Vasco. Ah, por vezes, só o Vasco salva.

The eye of the Tiger

2010-09-09T22:20:00.000-03:00

Is the mesaure of a man...

Parnaso do Além-Túmulo

2010-09-06T14:48:00.002-03:00

Acabei de ler Chico Xavier.
Entenda caro leitor, eu nao sou espírita. Até posso dizer que tenho um certo receio a coisas sobrenaturais.
Mas...sério. Livro foda!!!
Se a maiora das pseudo-pessoas parassem de se trata com psicológos e talvez numa tarde cinzenta resolvessem LER!!!(qualquer coisa) inclusive esse livro; estariam mais perto de atingir uma certa calma, que lhes confesso me falta em todos os instantes.
...
uma coisa eu tenho de confessar: adoro o termo DESENCARNAR é tão mais interessante que o termo MORRER.
VC não acha?
...
Eu desencarno
Tu desencarnas
Ele desencarna
Nós desencarnamos
Vó desencarnais
Eles desencarnam
...

O que você quer fazer hoje iá-iá lindinha?
-Eu quero desencarnar!!!

Foda-se

2010-09-03T17:30:00.003-03:00

Foda-se o Kaka e sua maluquice prevista(te amo)
Foda-se o Moreira e sua filosofia que não o deixa beber à tarde
Foda-se o Rodriguinho que não vejo à séculos
...

Sherlock me ligou hoje. Sim, o viado me ligou da Inglaterra só pra saber como eu estava. Ele é foda, eu amo ele. Quase ninguém ama ele, mas eu o amo.
...
Mas foda-se ele também.
A vida é muito chata... pqp como a vida é chata!!!
Sério! É tudo cheio de BláBláBlá.
O BláBláBlá me enche o saco. Dá vontade de matar alguém.
Pensando bem matar alguém deve ser um paradoxo muito louco.
Todo mundo tentando "sobreviver" e vc vai lá e... BLAU(assassino).
Pronto, não sei se vc faz um favor ou uma sacanagem com a pessoa.
Eu ainda,... vou repetir, eu A-I-N-D-A acho que seja uma sacanagem.
No entanto, o futuro...só a Deus cabe, mas como diz Moreira:Deus MORREU!!!
então .... sei lá.

Time do Mano

2010-08-11T04:56:00.004-03:00

A seleção brasileira voltou a campo hoje de noite (ontem), e confesso que fiquei meio balançado. Puto pra cacete por ter perdido a porra da copa, claro. E muito satisfeito e encantado até certo ponto com o que vi. Ganso, Neymar, Pato, Lucas, Ramires, Thiago Silva, Dani Alves e David Luiz. Lindos, lindos. Robinho, como sempre, BICHANA. Este já não tem volta, coitado. Victor não teve o que fazer, foi ok. André Santos é outra BICHANA. Não gosto da cara dele, Marcelo deveria ter entrado na porra do time. Mas o Mano não o fez.

Confesso que tenho um pouco de medo do Mano. Este time foi convocado por convicção ou por pressão dos cagões? Digo, da imprensa? Digo, dos cagões? Ele não pode arregar. Tem que fazer o que ele acha, porque bom pra cacete ele é. E não tem cara de ser um Felipão ou um Dunga - empresarialmente falando. Apesar de eu amar o Felipão, diferente de alguns membros do Amor. Ele foi penta, e o resto é resto. É simples assim. E simplista também. Enfim...

Acho melhor analisar o time titular um por um. Vou dar até nota! Chique, não?

Victor - Não teve o que fazer no jogo. Os comentaristas imbecis disseram que ele fez uma grande defesa numa cabeçada no fim do jogo. Não. A bola foi em cima dele. A vaga de hoje seria de Bruno, só que a Eliza deu uma de Eliza pra cima do Bruno. Nota - 5,0

Dani Alves - Joga fácil, impossível sair do time. Maicon Douglas não deveria sair do time, porque ele é o Maicon Douglas. E tem um irmão que é o Marlon Brando. Eu testaria o Dani na esquerda. Nota - 7,5

Thiago Silva - É duro admitir que um ídolo máxido tricolor é bom, mas o filho da mãe joga muito. Só é feio de doer. Nota - 7,5

David Luiz - O cara é igual ao Ânderson Varejão, do Basquete. Bizarro. E joga muito também, só esquece de voltar pra marcar. Mas tá certo, Brasil são 11 na frente. Nota - 7,0

André Santos - Meio retardado, né. Sei lá, dá raiva. O Mano deu esporro nele o jogo todo. Só não o tirou porque alguma coisa ele tinha de fazer errado hoje. Não tem como esse cara ficar no time, até porque ele é VELHO E RUIM, cacete. Eu lembro desse filho da puta do Flamengo, não vou esquecer nunca. Nota - 0,5

Lucas - "ele marca bem, ele chuta bem, Lucas Leiva" (pensem na música do Alessandro). Enfim, é o dono da vaga, indiscutível. Nota - 8,0

Ramires - Brasil perdeu pra Holanda porque ele não tava em campo. O passe pro gol do Pato foi sacanagem, sensacional. Corre, marca, joga e é igual um queniano. Eu amo quando um queniano ganha alguma maratona, que povo simpático! Nota - 8,5

Ganso - Craque, craque, craque, craque. O novo Zidane. Espero que em dois anos ele esteja careca. Mentira, careca não. Mas que tenha aquela coroa que Zizou cultivou boa parte da carreira. Nota - 9,0

Robinho - Bichana, puta, bicha, prostituta, viado, homossexual, anti-alejandro, sacana, cara de pau. Este é Robinho, a bicha. E capitão desse time. Sério? Espero que Júlio Cesar o seja quando voltar ao time. Porra, Mano! Foi seu segundo erro no comando do time. O pior é que o Robinho pode estragar o Neymar, como eu achei que aconteceria. A melhor coisa que aconteceu ao Neymar nos últimos 18 anos foi o Robinho ter chegado ao Santos. O anti-exemplo. Mas essa coisa de ter um anti-exemplo como foi o Robinho não funcionou, o feitiço virou-se contra o feiticeiro, e Neymar começou a ficar bicha também. Logo, a segunda melhor coisa da vida de Neymar é o Robinho estar voltando pra Inglaterra agora, antes que seja tarde. O jogo de hoje não me deixa mentir. Vai tomar no cu, Robinho. Coutinho vai roubar teu lugar, bichana. Tu vai ver. Nota - sem nota

Neymar - Joga muito, é foda falar mal. Joga fácil mesmo, que filho duma égua. Mas ele tava muito bicha depois da copa, um Robinho 2. Deus me livre, Deus o livre, Deus nos livre. Precisamos dele sem as bichisses. E hoje ele foi macho, não foi bicha. Graças a Deus. Melhor em campo, gostei muito - e gosto de ver ele jogando mesmo. Mas ainda que tenha sido o melhor em campo não vai receber a maior nota. Por causa do cabelo e do brinco, sinônimos de bichisse - resquícios da influência de Robinho. Nota - 7,5

Pato - Estou fazendo a errata aqui. Esqueci completamente do Pato, que crime! Mas é fácil falar dele. Joga muito, um camisa 9 completo e com um quê de craque. Ele é o futuro 9, mas eu ainda acredito no Imperador para 2014. Quem sabe sai Robinho e entra Imperador? Ele já tá arrebentando em Roma. Eu disse, todos os bons disseram. Bons ou loucos? Voltando ao Pato, vejo nele uma coisa muito boa, e ontem foi o cara da 9. Eu ODEIO a expressão "meninos da vila". Vai se fuder, seleção não tem menino. Tem, no máximo homens. Mas esses homens têm de ser andrógenos mesmo assim. Não é tão fácil. Nota - 8,5

Mano Menezes - Não sei o que pensar. Como disse acima, não sei se esse time é midiático, fruto de uma fraca resistência aos cagões (méritos que Dunga tinha de sobra) ou se esse time é dele. Se for, fica com a nota 10,0. Se não, nota 0,0. Confuso, confuso...

Só sei que depois de muitos anos eu estou de fato ansioso pelo próximo jogo da seleção. Copa do Mundo não conta, óbvio.

Improvisações com Vasco, Eliza e GAGA

2010-08-03T20:29:00.003-03:00

1.
Agora eu tenho uma nova expressão: “tá dando uma de Eliza pra cima de mim?”. YOKO me enche. Eu viro para YOKO: “tá dando uma de Eliza pra cima de mim?”. Aí ela fica calada.

2.
Vasco e Lady Gaga estão tendo um mau romance. GAGA está processando a Força Jovem por plágio, por conta da música aí embaixo. Vaca! Como ela pode ficar ofendida com algo tão belo? Mas em “Alejandro”, ela aparece usando a nova camisa do Vasco. Em outras palavras: a GAGA tá dando uma de Eliza pra cima do Vasco.

3.
“Agarra demais a muralha da colina se chama Fernando Prass”. Ninguém dá uma de Eliza pra cima do Fernando Prass.

4.
FELIPE careca tipo Zidane. FELIPE me animou. FELIPE decadente. FELIPE já na estréia já tá quase pedindo um post só para ele. Eu vou esperar... O time do Vasco me animou. Mas eu vou esperar... Se continuar assim, vou fazer a cobertura bestial do brasileiro mesmo.

5.
Vascão ú-lá-lá.

6.
Carlos Alberto deu um soco no Pimpão. Eu vou dizer para vcs o que eu acho do Carlos Alberto: "babaca!" O Carlos Alberto precisava de uma Eliza. Melhor: o Carlos Alberto precisa mesmo é de um Bruno.

7.
“Favela, favela, silêncio na favela”: cantam isso para sacanear o Flamengo, mas acho que isso poderia ter um sentido mais interessante. Silêncio na favela; a hora do acontecimento. Silêncio na favela; o desvelamento do Ser.

8.
Nota mental: escrever um post sobre Iron Maiden, GAGA e Vasco. Por que todos os grandes artistas (harris, gaga, eu...) amam o Vasco? Coincidência? Eu não acho.

9.
Não deixe o Amor morrer; não deixe o Amor acabar...

Ih, fudeu, o amor é só meu!

2010-07-14T17:59:00.002-03:00

Acabou a cobertura bestial da copa do mundo. Mas eu gostei do design brazuca verde-amarelo, vai ficar.

Ih, fudeu, o amor é só meu!

Agradeço a participação dos amigos Moreira e Vil.

A Cobertura Bestial das Eleições é uma boa idéia. Ai os amiguinhos podem voltar... eheheheh

Agora o Amor F.C. volta com a minha "programação" com textos, músicas, etc...

A promoção "Exorcize o Brito você também" já está valendo. Quero ver quem vai inaugurar!

Ih, fudeu, o amor é só meu!

Se eu tiver paciência, o amor vai voltar com tudo.

Amor pra vocês

Fui

2010-07-13T18:06:00.004-03:00

Fui-deu pra mim, não dá mais. A época da Copa me empolgou. Achei que escreveria quase um post por dia, mas não aconteceu. Alguns motivos:

1. O exorcismo de Brito foi um total fracasso. Sem ele, sem o Brito de verdade, o Amor F.C. não é a mesma coisa. E confesso que dei uma esmorecida quando percebi o fracasso do exorcismo.

2. O Brasil entrou escroto na Copa. O Brasil saiu escroto da Copa. Isso esmoreceu-me também. Sei que é escroto, mas é verdade.

3. Durante a Copa, em si, eu tive pouco tempo. Trabalhei e estudei pra cacete. Foda-se, eu sei, mas meu tempo era pequeno.

4. Durante a Copa eu fui muito pouco ao bar. Isso não favoreceu o meu senso criativo. Foi mal de novo.

5. Eu não queria bater de frente com nenhum autor aqui do Amor. Então, por um momento, preferi ficar calado. Qualquer indivíduo calado é um poeta, não só o Brito.

Outras considerações:

1. Adorei a Copa. Achei escrota a questão do Mono-campeão, mas a Espanha mereceu ser campeã. Time de machos. Venceu todos os jogos do mata-mata por 1 a 0. Foi na raça.

2. A Argentina me fez ter esperança no que eu mais gosto no futebol: descontração. Maradona em 2014, POR FAVOR!

3. Uruguai também me fez ter mais esperança. Não sei por quê, mas sei que eu teria gosto de ser uruguaio nesta Copa. De torcer para El Loco e Forlán. "IH, FUDEO! EL LOCO ABREU!!!"

4. Gostei de escrever, mesmo que tenham sido poucos posts.

5. Estarei escrevendo regularmente no meu outro blog, o Estórias Para Boi Acordado. Acesse, você vai gostar.

6. Quanto à Cobertura Bestial das Eleições, já estou dentro desde já. Mas só com uma condição: algum sinal de evolução no exorcismo de Brito - a parte 2 do exorcismo, que começa a partir de hoje com ele exorcizando a ele mesmo!

Obrigado, AMOROSOS! Fui-deu pra mim!

O fim da COBERTURA BESTIAL

2010-07-12T19:06:00.004-03:00

A copa (infelizmente) acabou, portanto, a COBERTURA BESTIAL DA COPA precisa dizer adeus (mas a COBERTURA BESTIAL DA COPA “não aprendeu a dizer adeus, mas tem que aceitar que amores vem e vão, são aves de verão, se tens que me deixar que sejas feliz...”).

Daí considerações “finais”:

1. Mick Jagger

Call me Jagger; Mick Jagger. Porque eu fui Jagger, Mick Jagger, durante toda essa Copa do Mundo; eu torci (nessa ordem) para o Brasil (por motivos meramente biológicos culturais que me foram impostos e que, sendo assim, são difíceis de se libertar); para a Argentina (porque MARADONA é um pensador da deformação, porque TEVEZ é a própria personificação da deformação, porque quando MESSI nasceu mamãe passou açúcar nele); para o Uruguai (porque “í, fúdeo, é o LOCO ABREU; e porque FORLAN foi o melhor jogador da COPA, como até a FIFA que é degenerada (entartenden), conseguiu reconhecer) e também para Portugal (também por motivos meramente biológicos culturais que me foram impostos e que, sendo assim, são difíceis de se libertar). Em outras palavras: eu torcia, o time se fudia. Daí me chame de anti-polvo. Eu sou o anti-polvo. Eu sou o anti-profeta: eu digo àquilo que nunca ocorre, mas que, de certo modo, está ocorrendo num plano mais essencial, porque eu digo o impossível, eu faço as instruções de cena da fanfarra infinita que sempre foi, é, e será ou não.

2. O exorcismo de Brito

A pretensão era fazer o exorcismo de Brito. A pretensão era fazer a clínica bestial via blog da mente / corpo de Brito. A questão (que só o próprio Brito pode responder) é: “e aí, foi bom para você, queridinha?”.

3. Espanha campeã

Fiquei mais feliz com a vitória da Espanha esse ano do que com a da Itália na última Copa. Primeiramente, Puyol e a Raina Foguete e, em seguida, Casillas e sua namoradinha / repórter me deixaram alegre, me fizeram amar esse time da Espanha ao menos um pouquinho.

4. A cobertura bestial foi praticamente individual

A questão é que era para ser uma COBERTURA BESTIAL COLETIVA, mas eu fiz a COBERTURA BESTIAL praticamente sozinho. O companheiro VIEGAS –– é verdade –– escreveu alguns posts interessantes; mas o companheiro Brito se manteve, sobretudo, em silêncio. Eu (e isso é, de certo modo evidente) escrevi quase tudo que foi dito aqui no último mês. Daí a piadinha cretina (daquelas do nível que o Brito gosta, como “perder é humano, de quatro é hermano”) é a seguinte: “o mais legal quando se escreve num blog coletivo é quando se escreve sozinho”. Kkkkkk... Ou (no ritmo de “Poker face”) go, go, go, go... zando em você.

5. Quem ou quantos se importam?

Eu gostaria de saber quantos leitores nós estamos tendo aqui, mas como o Brito é legal, legal pacas, pacas!, legal, tri-legal, legal pra caralho, o Brito é tão legal, tão legal que ele chega a ser chato, ele é tão legal que ele chega a ser chato pra caralho... Enfim, o Brito tirou a minha autorização para mudar o design do blog e, sendo assim, eu não pude re-instalar o Google analytics. Então, sinceramente, "sinceramente", eu não sei quem ou quantos se importaram com essa cobertura bestial... Os leitores (assustadoramente amorosos) poderiam comentar esse post simplesmente dizendo que eles estão aí fora. Friso: leitores assustadoramente amorosos.

6. A plástica besta

Volto (ou espero ter motivação de voltar) para o meu blog novo A plástica besta: não tenho motivação de fazer a cobertura bestial do campeonato brasileiro, porque o Vasco está degenerado (entartenden).

7. A COBERTURA BESTIAL DAS ELEIÇÕES

De repente, seria interessante fazer a COBERTURA BESTIAL DAS ELEIÇÕES. Mas não sei se o Amor F.C é o melhor lugar para isso. Talvez, só talvez –– porque “eu sou cheia de charme, um desejo enorme, de se aventurar...” –– eu escreva um post mais sofisticado resumindo tudo o que foi a COBERTURA BESTIAL DA COPA DA MUNDO DO AMOR F.C e relacionando com o caso Bruno. Talvez. Talvez.

De todo jeito, eu não páro, não páro, não... E, para quem não sabe, eu tenho escrito no twitter também.

Puyol e a Rainha Foguete

2010-07-11T12:20:00.004-03:00

Precisa pensar tudo em termos de GAGA. Mais precisamente: em termos do pensamento GAGA. Imagem 1: FELIPE GUSTAVO MOREIRA fazendo a dancinha GAGA da deformação. Porque a pretensão de FELIPE GUSTAVO MOREIRA é pensar a partir do pensamento GAGA, porque a pretensão de FELIPE GUSTAVO MOREIRA é pensar a partir do pensamento da deformação e o pensamento GAGA é o pensamento da deformação. Por conseguinte, vou pensar (preciso que você pense comigo) a relação PUYOL / RAINHA DA ESPANHA a partir do pensamento GAGA, i.e., a partir do pensamento da deformação. Mas não é possível (para FELIPE GUSTAVO MOREIRA) pensar essa relação sem pensar a sua própria relação com Carmen. Porque, segundo DERRIDA, “o homem é o besta autobiográfica”. A questão é que quando PUYOL chega de toalha e aperta a mão da RAINHA DA ESPANHA de toalha, (ver o primeiro vídeo abaixo) ele, em outras palavras, está dizendo: “I DON´T WANNA BE FRIENDS” (YO NO QUIERE ESSERE IL TUO AMICO). (Ver o segundo vídeo abaixo 4:02-4:10). Daí também é como ele dissesse: eis-me aqui e você é a rainha foguete, eu posso ser um pouco jovem, queridinha, mas eu não sou inocente. (ver o terceiro vídeo abaixo)Mas é como se a Rainha da Espanha respondesse (ainda a partir do pensamento GAGA): don´t call my name, don´t call my name, Alejandro, I´m not your baby, I´m not your baby... (ver o quarto vídeo abaixo)Eu também dizia isso para CARMEN: YO NO QUIERO ESSERE IL TUO AMICO. Ela também respondia para mim: I´m not your baby, I´m not your baby... Imagem 2: FELIPE GUSTAVO MOREIRA se contorcendo no show do Guns n´ roses ao som de Rocket Queen (como o companheiro Viegas que não me deixa mentir demais presenciou). Por conseguinte, eu me identifiquei com Puyol. Precisa superpor: 1. FELIPE GUSTAVO MOREIRA à PUYOL; 2. CARMEN à RAINHA DA ESPANHA e, sendo assim, à RAINHA FOGUETE. Daí é como se FELIPE GUSTAVO MOREIRA feito um Puyol cantasse Rocket Queen para Carmen e Carmen fosse a Rainha da Espanha e Rainha da Espanha fosse a Rainha Foguete e o nome próprio de FELIPE GUSTAVO MOREIRA fosse ALEJANDRO e esse fosse um designador rígido que seleciona o objeto (F. G. M. ) em todos os mundos possíveis.

Em outras palavras: estarei com a Espanha hoje e se a Espanha for campeã, vou mandar um e-mail para Carmen começando com a seguinte citação: here I´m, you´re a rocket Queen, I might be a little young, but, honey, you´re a bit obscene...

1.

2.

3.

4.

Quem sou eu para dizer?

2010-07-09T01:23:00.004-03:00

Quem? Quem sou? Quem sou eu? Quem sou eu para? Quem sou eu pra dizer?

Na iniciativa privada: Espanha 10 x 2 Holanda, gols de Sneijder e Robben - considerando que: Espanha tem um time melhor; Espanha tem mais opções no banco de reservas; Espanha tem um time mais blablabla; Espanha está melhor no blablabla; Espanha está conseguindo atingir blablabla de blablabla; Espanha é furiosa. Espanha é Fúria. Fúria Jovem. OPA! Espanha é Botafogo.

Quem sou eu pra dizer Espanha é Botafogo?

[Interrompe-se iniciativa privada, pois fez-se uma nova descoberta: Espanha é Botafogo (enquanto todos achavam que o Uruguai era Botafogo, por causa do El Loco)]

Iniciativa pública: Holanda 0 x 0 (5 x 4 nos pênaltis) Botafogo, digo, Espanha - considerando que: Botafogo gosta de chorar, gosta da lágrima salinificando a face aos poucos. Eu também gosto de chorar. Mas quem sou eu para dizer que haverá choro? Que gosto de chorar? Que o Puyol vai chorar como uma puta velha ao final do jogo? Considera-se, ainda, que DUNGA dará uma pequena coletiva para a REDE GLOBO, mais precisamente para ALEX ESCOBAR, dizendo: "Viu? Perdi pros campeões, seus cagões. Já o Parreira, em 2006, perdeu pros vices. E pros MERDAS dos franceses. Seus cagões. Seus merdas. Seus cagões". E todo o país verá razão no DUNGA. Daí, Ricardo Teixeira decide deixar DUNGA até 2016.

Voltando à grande final. Perdoem-me, é que é difícil me concentrar num jogo em que não haverá um bi, ou um tri, ou um tetra, ou um penta, ou um HEXA. Cú! Cú! Cú! Haverá a porra de um MONO. Espanha ou Holanda serão MONO-campeões. Parece que não, mas vejo beleza num título inédito de Copa do Mundo! A última MONO foi a França. E todos querem que a França morra. Acho que isso já é oficial no Amor F.C., ou no mundo, sei lá. Aliás, hoje li uma reportagem que a Inglaterra - sim, a Inglaterra - é a produtora do espumante mais gostoso de 2009, segundo degustadores. Sim. E o preço é inferior a 1/4 do que os famosos espumantes franceses. Sim. Champanhe se fudeu. França se fudeu.

E quem sou eu para dizer que não gosto de Champanhe? Digo, espumante. Espumante é vulgar. Parece que estou comprando uma Sidra de 3 reais de Caxias do Sul quando falo ou penso a palavra espumante.

Tentando voltar à grande final pela última vez!

Iniciativa mista: "A final será um belo jogo. Duas escolas de toque de bola, de futebol envolvente. O jogo será emocionante do início ao fim, e o melhor será campeão". Pronto. Aí foderá seriamente o meu dia no cú. Meu dia é o cacete. Foderá o meu próximo quadriênio. Odeio a idéia de que "o melhor vence". Claro que não. Se fosse assim, o Flamengo seria campeão do mundo todos os anos. E não é o que ocorre.

Prefiro deixar a final para Domingo.

Minha torcida: 1° Espanha; 2° Holanda; 3° Uruguai; 4° Alemanha

Urugumanha, Aleguai.

2010-07-07T21:05:00.004-03:00

Precisa (precisa superpor: “precisa porra nenhuma”) “pensar” (e isso é “pensar” pseudo modernista pacas, pacas!) assim:
a questão;
a QUESTÃO, a VERDADEIRA (talvez seja falsa, talvez eu esteja (no ritmo de poker face) go, go, go, go zando em vc)
questão
é distinguir (e saber se é possível distinguir ou não), ou melhor, a QUESTÃO, a questão talvez seja

SINTETIZAR (na fanfarra do infinito?)

a loucura

–– a LOCA ABRÉIA LOUCURA,
a degeneração (entartung) dos degeneredos, o ser loucão!, o doente, o doente, o droguadito, o fanfarrão, o fudedor de virgens, o matador de putas parasitas, o mau caráter (o “eu sou um mau caráter! Um mau caráter! Ouviste?)
o obeso, a anoréxica, a bulímica,
a esquizo, o transviado, transexuado ou, em outras palavras, a britadeira que brita o cérebro do Brito brita, brita... ––

e a RAZÃO

–– da germânica normalidade dos normais, dos sãos, dos homens de respeito, dos sérios,
de uma SCHWEINSTEIGER de espírito
dos funcionais, dos que tem vidas sadias e sexualmente sadias, e felizes no sentido de “I felling so happy, can´t you see I´m happy now?”, dos bem sucedidos, dos saudáveis, dos que sabem se alimentar direto, do direito, do certo, do correto, do des-degenerados,
dos malhados, dos bem vestidos, dos belos, dos legais que sabem fazer comentários legais,
do Rafael que há em Kaká que kkkkk ––

e, sendo assim, a

VERDADEIRA (ou não) final, a final que realmente importa (ou não)
a que realmente vai acontecer (ou não)
é Uruguai e Alemanha, Alemanha e Uruguai,
Urugumanha,
Aleguai, e talvez, só talvez tanto faz, etc.

A celeste louca

2010-07-06T00:09:00.001-03:00

Instruções para o time do Uruguai para o jogo contra a Holanda:

A pretensão é bancar o idiota. Precisa dizer para si: eu sou mongol, eu sou retardo, eu sou cagalhão, até ficar quase mongol, até ficar quase retardado, até ficar um CAGALHÃO, UM CAGALHÃO. Precisa bancar o imbecil, o louco, o loucão, como no filme de Lars Von Trier, Os idiotas. Eu sou loucão, eu sou loucão, eu como cocô, daí eu falo cocô. Porque minha boca está cheia de palavras, mas minhas palavras estão cheias de merda. Mais precisamente: eu estou racionalmente bancando o louco para explicitar a imbecilidade, a loucura geral da copa empresarial. Precisa dizer no sentido de costurar no cérebro: nós somos loucos, nós somos loucões, nós somos imbecis, nós não sabemos o que é direto, nós não sabemos o que é certo, nós somos tortos, nós não podemos chutar, nós não podemos ler, nós não podemos fazer fotocópias, nós não entendemos o conceito de gol, nós só queremos chutar para cima, para a torcida, para fora... Daí quando começar o jogo precisa que LOCO ABREU sente em cima da bola e comece a pular em cima da bola. Daí o juiz provavelmente vai parar o jogo e vai dar a bola para a Holanda. Mas LOCO ABREU precisa continuar pulando em cima da bola feito um louco, feito um imbecil, feito um retardo, feito uma degeneração [entartung] se espalhando pelos neurônios de todo o time. Daí o juiz não entende, mas todo o time do Uruguai precisa entender que é preciso agora ficar bancando o louco. Precisa ser agora a CELESTE LOUCA FANFARRONA DO INFINITO. Bancando = racionalmente fingindo ser louco para redefinir o que é a razão, para redefinir o que é essa copa afinal. Daí MAXIMILIANO PEREIRA se caga nas calças [tipo assim: só de sacanagem], daí FORLÁN começa a tentar lamber a chuteira de todos os jogadores da Holanda[tipo assim: só de sacanagem]. Daí MUSLERA, o goleiro, fica sentando chorando e dizendo: eu sou Flaubert e eu sou uma mulher e todos somos mulheres e no mundo todo só existem mulheres. Daí DIEGO PÉREZ fica contando piadas de holandeses; fica contando piadas cretinas sobre holandeses e rindo sozinho de suas piadas que ninguém entende, que ninguém acha graça. (...) Até que o jogo seja cancelado. Até que não exista mais jogo. Até que fique explícito que a QUESTÃO NÃO É A VENCER A COPA DO MUNDO, MAS REDEFINIR O CONCEITO DE VITÓRIA, MENTE, CORPO, DOENÇA, SAÚDE MENTAL E SUCESSO. Ou não. Nós somos todos cagalhões.

Não é bagunça não!

2010-07-05T20:10:00.002-03:00

Eu também aplaudi (como se transportado para um avatar gaúcho machão viado no fundo) o DUNGA quando ele chegou em Porto Alegre.

Eu pensei durante esses quatro anos assim: quase tudo é detestável sobre o Dunga: quase, quase tudo; mas agora eu tenho pensando mais assim: quase tudo é genial sobre o Dunga, quase tudo.

A mudança se deu por conta de um único motivo: Dunga não respeita os jornalistas.

Dunga fica improvisando assim: todos os jornalistas são frustrados; não, não, tem alguns que são apenas medíocres, todos os jornalistas são frustrados; não, não, tem alguns que são apenas medíocres...

Daí eu espero que ele deixe um legado: o técnico da seleção (como qualquer TRAVECA) não é bagunça não!

Ele não precisa receber passivamente essas críticas que são feitas sobre ele, como se esses jornalistas fossem as autoridades intelectuais; há a possibilidade de resposta. Na verdade, são os jornalistas que precisam ter medo dos técnicos da seleção e não o contrário.

Obviamente, o Dunga foi utópico: ele bateu de frente com grande parte da mídia e, nesse sentido, ele até valorizou a mídia, ele até amou a mídia.

Explico.

A questão é que o Dunga não entendeu que mais destrutivo (ainda que mais feminino) não é discutir com o jornalista, mas, sim, manipular o jornalista.

Quero dizer, ele não entendeu nada de agonística intelectual: discute-se com quem se respeita; por conseguinte, não se pode discutir com um jornalista, porque, desse modo, fica parecendo que você o respeita. É preciso, sobretudo, manipular os jornalistas. Manipular o jornalista é dar para ele as frases de efeito que ele quer, mas, sobretudo, não perder o controle sobre a imagem que se quer criar sobre si. Romário é um dos poucos que conseguia fazer isso: ele dava o que os jornalistas queriam, mas, ao mesmo tempo, ele colocava dava medo nos jornalistas: eles sabiam que qualquer frase de efeito de Romário sobre eles poderia literalmente fuder a carreira deles no cú.

Mas o Dunga teve uma grande vitória: Alex Escobar e cagão são agora duas palavras que se tornaram metafisicamente indissociáveis. Dizer: “Alex Escobar” ou dizer: “cagão!” dá no mesmo, são sinônimos; do lado da palavra “cagão” tem a foto do Alex Escobar, do lado de Alex Escobar, tem a foto de um cagão.

Eu só gostaria que o Dunga tivesse mencionado e associado metafisicamente algumas palavras sobre Tadeu Schmidt / viadinho moralista ofendidinho, Fernando Calazans / frustrado, Renato Maurício Prado / filho da puta medíocre, Fátima Bernardes / putinha falsa e má, Galvão Bueno / babaca, William Boner / o diabo em si e o marido da putinha falsa e má...

Os jornalistas são sempre aqueles que falam sobre; quando os próprios entrevistados conseguem falar algo sobre esses que falam sobre; a fala desses aí perde a autoridade, evidencia-se histórico / culturalmente criada e interessada; mostra-se que, no fundo, eles apenas ficaram ofendidinhos com a perda da exclusividade e, sendo assim, da audiência.

Daí eu espero que ele deixe um legado: o técnico da seleção (como qualquer TRAVECA) não é bagunça não!

Réplica ao Brito, réplica ao Mundo

2010-07-04T10:31:00.005-03:00

Não gosto de posts-réplica; mas esse vai ser um post réplica, ao comentário aparentemente inofensivo do Rafael Brito ao meu último post.

Ele disse: “Perder é humano. Perder de 4 é Hermano”.

Não é uma réplica só ao Brito, mas a tudo que esse tipo de comentário “engraçadinho” representa. Então, é também, uma réplica ao Mundo.

Meu último post, como está ali em baixo, compara a vitória da Alemanha sobre a Argentina ao nazismo. Bem, isso é algo, no mínimo, bastante polêmico. O mínimo de questionamento que eu queria provocar era o seguinte: “bem, mas tachar os alemães de nazistas mais de 70 anos depois do nazismo não é, de certo modo, um coisa preconceituosa, como se o país todo ainda tivesse que ser concebido dessa maneira?”.

Era só isso que eu pedia ao meu leitor.

A maior parte do tempo, eu gosto de escrever no Amor F.C, mas, tem vezes, que eu realmente me irrito.

Esse comentário do Brito realmente me irritou: eu sei, eu sei, Brito só quis fazer uma piadinha inofensiva; eu sei, eu sei; é isso que a mídia esportiva como um todo está fazendo, eu sei, eu sei, é isso que o Brasil inteiro está fazendo.

Mas e daí?

Eu achei que escrevendo um post com a violência q eu escrevi; eu poderia causar uma reação levemente diferente: eu achei que esse tipo de escrita tornasse, no mínimo, constrangedor uma réplica dessas: “Perder é humano. Perder de 4 é Hermano”.

Eu achei que o mínimo que um leitor relativista democrático poderia fazer é ficar levemente simpático aos argentinos...

O fato de Brito ter me respondido isso e o fato de Brito igualmente escrever no blog, foi a destruição mais veemente de tudo q eu tentei falar e, de certo modo, foi a destruição de toda cobertura bestial, porque eu vejo que o exorcismo de Brito não está acontecendo; Brito pensa ainda a partir dos pressupostos da doença.

Foi uma destruição porque Brito (sem saber) faz isso em nome da imbecilidade; em nome do “quero ser legar midiático”, eu nome do (aparente) relativismo.

Veja, Brito, a cobertura aqui é bestial; é política:

"A Argentina não respeita os adversários. Basta ver a forma como gesticulam para tentar influenciar o árbitro. Isso não faz parte do jogo. Espero que o árbitro saiba ver quem está a provocar quem", disse Schweinsteiger.

"Sabemos que os sul-americanos são impulsivos e temperamentais e que não sabem perder", disse Lahm após defender seu companheiro.

Schweinsteiger e Lahm são um dos poucos “autênticos” alemães desse time. Essas falas não são um detalhe que pode passar despercebido. Qualquer um que já foi a Berlim, sabe muito bem que cidade respira segunda guerra: é difícil encontrar algum monumento que não remete de certo modo ao nazismo; de modo que a grande parte dos alemães é bastante sensível a qualquer comentário que se aproxime disso. Então, quando essas caras aí disseram isso; eles disseram plenamente conscientes. Então, torcer para a Alemanha, fazer piadinha contra Argentino, é ser a favor desse tipo de declaração, é achar que isso não tem nada demais.

Porra, você não percebe que quando eles dizem que os sul-americanos (e, bem, ISSO NOS INCLUI, VC NÃO NOTA?) são impulsivos, temperamentais, desrespeitosos, eles estão insinuando que nós somos os animais irracionais; eles são homens de verdade racionais; nós somos os doentes; nós estamos passando mal; eles são saudáveis, eles raciocinam?

Porra, é preciso responder a isso; é preciso inverter essa posição; mas essa inversão tem que se dar com cuidado. I.e., não é como se eu dissesse que nós agora somos os novos saudáveis e devemos eliminar os alemães doentes; não é isso, é preciso ter cuidado nessa inversão, mas, bem, isso já é uma questão um pouco mais complexa que fica para outra hora...

O que precisa ficar claro agora é que a vitória dessa Alemanha aí representou a vitória dessas falas de Schweinsteiger e Lahm (e o babaca ainda teve a coragem de ler a declaração anti-racismo antes...); falas que eu acho difícil de não acreditar que foram simpáticas a maior parte da população alemã e mesmo grande parte da européia; de modo q o q eles falaram é a Alemanha; a Alemanha são eles, grande parte dessa Europa neo-fascista pensa assim... Não é uma coincidência o fato deles serem um dos poucos autênticos alemãs do time: não sei se Brito viu na hora do hino que a maioria do time não cantava. Özil, p.ex., não cantava. Duvido que Özil, o turco, e todos os demais poloneses do time não saibam muito bem o tipo de coisa que essas falas do Schweinsteiger e do Lahm senão representam, ao menos, insinuam.

E nenhum jornalista esportivo desenvolve esse tipo de análise...

Enfim, não quero acabar com o humor; é preciso fazer humor e eu sei q vc não fez por mal e isso que eu estou falando não passou pela sua cabeça; mas é preciso q algo disso passe, é preciso de outro tipo de humor; outro tipo de saúde, outro tipo de doença, porque eu não achei graça, eu não rio como essa gente ri.

Alemanha 4 x 0 Argentina

2010-07-03T17:34:00.005-03:00

Como se não bastasse vencer
e fosse preciso queimar tudo e destruir tudo e, sobretudo,
ESTUPRAR TODAS AS POLOCAS,
ESTUPRAR TODAS AS POLACAS JUDIAS VADIAS IMUNDAS,
como se Tevez fosse POLACA, Messi fosse POLACA,
como se Maradona fosse POLACA
VADIA JUDIA IMUNDA SULAMERICANA
e estrupássemos aquela POLACA safada
com nosso paus germanicos
até o útero
ou melhor: agora abrímos um buraco no umbigo
e fodemos a partir dali mesmo, depois nós te queimamos, POLACA suja,
POLACA sem educação que não sabe o que é razão;
como se agora nós estivéssemos mostrando para vocês de modo animal o que é ser educado,
ser racional, para que vocês entendessem que vocês
são o animal infecto que precisa ser exterminado da face da terra,
porque uma POLACA VADIA JUDIA SULAMERICANA sempre será uma POLACA VADIA JUDIA SUL AMERICANA sem educação e que não sabe perder;
nós vamos te ensinar a perder, porque nós vamos te matar e fuder teu cadéver
na frente dos teus descendentes para
que os teus descendentes saibam o que é ser educado;
o que é ser germânico;
e fosse preciso mostrar isso para ela agora, para que Maradona e para que todas elas, todas essas POLOCAS aí saibam, que nem elas;
nem as filhas delas, nem as filhas das filhas delas
nunca estarão limpas, para que essas POLACAS aí
morram sabendo disso: que eles são sujas; que elas fedem e merecem morrer
e quando nós te matamos nós te fazemos um bem,
porque esse tipo de vida POLACA VADIA SULAMERICANA não
é vida; é anti-vida;
para que a POLACA morra, sim, obviamente, mas, para que antes que a POLOCA suja vadia sulamericana morra,
ela saiba que ele é uma POLACA suja e POLACA suja sempre será uma POLACA suja
para que ela saiba (antes de morrer), para que ela pense (antes de morrer):
"eu sou estéril"
e fosse preciso cortar todas as cabeças fora
e estuprar todas as cabeça, agora já sem o corpo,
para que
a cabeça morta recebesse
gozo germânico na boca,
ou melhor: para que alma daqueles POLACAS sujas recebesse gozo germânico na boca;
como se a boca da alma polaca estivesse gozada e morta e sangrando
para que ela agora soubesse
que nós não somos as bestas, elas são as bestas;
nós somos os homens, nós somos a RAZÃO;
vocês, vocês são as vadias deformadas que contaminam o mundo com
sua bucetas judias sujas;
nós somos os senhores do mundo;
para que ficasse claro, para que ficasse explícito que vocês, POLACAS, vocês sempre serão
nossas escravas; daí
vocês queimam, nós vemos vocês queimando e nós rimos e bebemos
cerveja e continuamos,
como se isso durasse séculos e séculos e nós nunca parássemos de estuprar vocês,
como bestas, como bestas maquinais, quando, na verdade, somos divinos, somos divinos,
destruindo tudo que é POLACA VADIA JUDIA SULAMERICANA IMUNDA
pela nossa frente;
a Alemanha venceu a Argentina hoje.

ACABOU

2010-07-03T13:09:00.001-03:00

Declaro oficialmente que o Amor nesta copinha do mundo acabou. Salvação é Uruguai, o resto é tristeza na certa.

Sem mais.

Galileo

2010-07-02T14:00:00.002-03:00

Eu não queria soar babaca, mas eu vou fazê-lo. Não tem como. Uma sucessão de fatos me fizeram estar aqui, agora, para entender - ou tentar entender - o que se passa no meu coração. Alguns dos leitores mais fiéis entendem que eu sou sentimental ao extremo. Foi mal qualquer coisa.
Assim que a Holanda fez o segundo gol, eu ri. Ri alto quando Felipe Melo foi expulso. Me senti uma merda, um merda, um reles, um anti-brasileiro. ESPERA! Eu não sou nada disso. Mas aconteceu. Dali, quando todos já sabiam que o Brasil iria se fuder, eu não conseguia mais raciocinar. Pensava: "Então é isso mesmo?! Vou dar uma de babaca e não torcer para o Brasil? Vou me igualar a Alex Escobar, imprensa e cia. limitada?". Aquilo tava acabando comigo. Sério, fudeu meu dia no cú intensamente. Esperei o juíz apitar o fim do jogo. Pensei: "Agora, sim. Agora meu estômago vai lá no pé. Agora vou ficar com vontade de chorar". E nada. Vi a entrevista do Julio Cesar. Pronto. Senti dor por ele, por Lúcio, por Juan, por Maicon Douglas, por Daniel Alves. Saí à rua imediatamente. Queria ver as caras das pessoas. Que merda que é perder uma copa. Países como Brasil, Argentina, Itália e Alemanha deveriam ganhar a copa sempre. Só por causa das pessoas nas ruas. Só por causa da velha que evitou-me olhar dentro do elevador. Depois que reparei que ela não queria que eu visse seu choro. Vai se fuder. Como eu odeio isso. E a sensação escrota, enfim, chegou. E aí eu pergunto para todos: Quem é culpado?

Vou voltar um pouco no tempo. Meu último post aqui no Amor foi sobre o Kaká. A BICHA PUTA do Kaká. E foi no dia 22 de junho. Sim, há 10 dias. Logo eu, que estava tão empolgado com a cobertura bestial da copa. Mas por quê? Por que eu parei de escrever e de comentar? Por causa da virada. Porque o Dunga xingou o Escobar e toda a imprensa, e isso deu vida e força ao Dunga aqui no blog. Mas eu fui contra. Eu continuei odiando o Dunga, talvez até mais depois do episódio do "cagão". O que eu fiz? Parei de escrever. Pronto. Não seria eu o chato do caralho. Não seria eu o cara a ficar enchendo o saco. Porque eu juro por tudo que é mais sagrado: eu sabia que o Brasil iria perder com o Felipe Melo sendo expulso. Sabia que o Dunga iria sentir falta do Adriano, do Ronaldinho, do Ganso. Kaká? Quem é Kaká? A mediocridade. E vou falar mais sobre quem é Kaká: O PIOR CAMISA 10 DA HISTÓRIA DA SELEÇÃO BRASILEIRA. Deus me livre. Mas, de fato, eu vejo esperança no Dunga. Eu sempre gostei dele; foi ele que implorou para que todos os setores da sociedade brasileira o odiasse. Desde o pessoal que sente, até o pessoal que pensa. Do pessoal que compra, até o pessoal que vende. Puta merda. Que desgraça. Que desperdício.

Vou parar de pensar. E a última esperança que tenho é a Argentina. É Maradona, a verdade. Eu amo a verdade. Principalmente a que o Maradona instaura. Eu vou torcer pra Argentina, mas jamais me dará aquela sensação escrota que me deu hoje se a Argentina se fuder. E se a Alemanha vencer, torço por Gana.

E o pior de tudo? Dunga também era verdade.

O Brasil, o fracasso

2010-07-02T13:35:00.001-03:00

Agora são 12:53. O Brasil acaba de perder.

Primeiramente, uma improvisação com “fracasso” e “ou não” para explicitar meu estado de espírito: eu fracasso, tu fracassas, ele fracassa, nós fracassamos... como se o fracasso do Brasil fosse o meu, o teu, o dele, o nosso, o vosso fracasso e o fracasso deles simultaneamente. Ou não: foda-se o fracasso! Fuck the failure! Jesus morreu pelos pecados de um outro, mas não pelos meus; Dunga se fudeu por conta de si mesmo, mas não por culpa minha.
Todo mundo vai falar mal do Dunga, falar mal do Felipe Melo, etc.
Eu, de certo modo, também.

1. Dunga e a TRAVECA.

A TRAVECA pergunta para todos seus clientes, Dunga pergunta para todos os jogadores: 1. Vc tá racicinando?, 2. Tá passando mal? ou 3. Vc tá de gracinha?

A TRAVECA responde, Dunga responde.

Sobre Julio César e Felipe Melo, Dunga respondeu: “eles estão raciocinando; eles estão saudáveis”. Eu teria respondido (e eu, de fato, já disse): Júlio César é mengão, Felipe Melo é mengão, uma vez mengão, sempre mengão; por conseguinte, é preciso cuidado, é preciso não dar muito confiança, eles, em suma, são fanfarrões 02. Eles aceitam a empresa, eles precisam da empresa, para ficar parasitando a empresa, fazem o mínimo possível de trabalho, mas não pedem demissão do trabalho e exploram os demais; eles estão em si mesmos sempre de gracinha. Por conseguinte: o primeiro gol da Holanda foi claramente culpa dos dois. Coincidência? Talvez sim. Talvez não. Se não, é possível dizer o seguinte: eles eram os homens moralmente mais fracos do time; a Holanda não explorou a fraqueza técnica do Brasil, ela explorou a fraqueza moral do time. Flamenguistas, em suma, não deveriam ser convocados.

Dunga respondeu mal às questões da TRAVECA.

Mas é difícil pensar se alguém responderia melhor; as questões da TRAVECA são essenciais demais; são grandes demais para qualquer um...

2. O ponto positivo

Eu já tava amando (por meio do princípio Flag) o (precisa falar com sotaque francês) Dunga: eu já tava tendo um romance GAGA pelo Dunga. Mas há algo de extremamente positivo em relação a essa derrota. Dunga, desde o início, disse: “eu sou sério, eu vou criar uma seleção séria, eu vou acabar com a palhaça que foi a Copa de 2006, eu vou disciplinar, eu vou criar uma família disciplinada, a empresa organizada, e aqui não tem lugar para nenhum FANFARRÃO DO INFINITO DEFORMADO”.

Por conseguinte, a derrota da seleção do Dunga é a derrota dessa lenga, lenga empresarial de MERDA: a seleção do Dunga não é mais séria que a seleção de 2006, logo, é evidente que ele foi se mantendo por meio de uma fala FALSA E BURRA no limiar com falas NACIONALISTA FASCISTA.

Na própria entrevista depois do jogo (que acabei de ver agora 13:31, sim, estou demorando para escrever), Dunga disse que o ponto positivo da sua passagem foi esse sentimento de grupo que ele criou. Não, não foi. Isso foi a coisa mais escrota.

Logo, a derrota da seleção do Dunga é a derrota de uma FALSIDADE BURRA LENGA, LENGA NACIONALISTA FASCISTA...

Logo, há algo de positivo nisso: a empresa não ganha COPA, quem ganha COPA são os fanfarrões do infinito em si mesmo deformados como MARADONA; quem ganha a Copa expressa, por meio do futebol, um sintoma, até então, pouco recorrente e que, sendo assim, se destaca em relação aos demais.

3.Agora sou Argentina.

Agora é oficial: estou torcendo para a Argentina.

A Argentina é o único país da deformação nessa Copa.

Viva Messi! Viva Maradona! Viva Argentina!

Tomar no cú, Schweinsteiger!

Kaká, a putana

2010-07-01T16:50:00.002-03:00

Você tenta amar a seleção do Dunga e o jogadores do Dunga; aí o Kaká diz (i.e., ele pousa com uma camisa dizendo): “real men don´t buy girls!!” [homens de verdade não compram mulheres],

aí você fica puto e você fica com uma puta vontade de torcer para a Argentina; você fica com uma puta vontade de torcer para a Argentina, de amar a Argentina, de casar com uma Argentina, de morar na Argentina, de ter um filho Argentino, de beber cerveja Argentina em Buenos Aires, de se divorciar da sua esposa Argentina e abandonar seu filho Argentino e ir para Nova Iorque, escrever uma tese em filosofia analítica, porque você chegou a conclusão que você não suporta a sua mulher Argentina e o seu filho Argentino, porque, no fundo, no fundo, o problema é que essa mulher é muita feia para você, você pode ficar tentando fingir que você tolera o feio, que você ama o feio, mas essa mulher é muito feia para você, mas você vai empurrando com a barriga e você vai engordando e você tem um filho gordo e feio e Argentino com ela, mas você não agüenta mais, você quer outra mulher, outra mulher...

porque a verdade é que você não suporta o Kaká, você nunca suportou o Kaká, você nunca vai suportar o Kaká, você não suporta o Kaká desde a época que ele era do São Paulo e a baboseira moralista aterrorizante do Kaká, eu repito: aterrorizante; precisa ter medo do pensamento do Kaká; e Juca Kfouri e Kaká se merecem: nos seus cernes, ele tem a mesma metafísica cristão, lenga, lenga, eu sei o que é a essência do homem,

aí você pensa que não tem o menor sentido torcer pela seleção do Dunga porque ninguém que faz parte dessa seleção representa nada nem mesmo próximo do que você pensa que é interessante,

daí você vê que a dona da Daspu e ex-puta Gabriela Leite respondeu, para o Kaká, que “prostituas não se vendem” e você até concorda, mas não é bem isso, não é bem isso que você pensa, não é bem isso que deveria ser dito,

daí você apela para PLATÃO: “porra, os filósofos deveriam ser os reis da nação”,

daí você se sente mal e atenua tudo na piada: “o técnico da seleção, os jogadores da seleção deveriam ser filósofos”

ou não,

mas a questão é pensar que todos nós somos putas e que, sendo, assim, “puta” é o designador rígido do homem capitalista contemporâneo;

de modo mais didático: “puta” significa “usar seu corpo para ganhar dinheiro”, de modo que, então, todo mundo se enquadra nessa categoria, sendo assim, homens reais não existem, porque todos os homens compram mulheres o tempo todo,

porque se você vai até o supermercado e você compra alguma coisa e a caixa do supermercado é mulher, você, de certo modo, está pagando não só pelo produto, mas pelo próprio emprego dela, então, você está pagando pelo corpo dela que está ali te dando o produto na mão, então, a questão é que você é uma puta que compra outras putas e todo mundo é puta porque todo mundo paga por mulheres e não existem homens de verdade porque todo mundo está sendo pago para usar o corpo numa determinada atividade e não tem a menor diferença se essa atividade consiste em transar com estranhos ou ser jogador de futebol ou trabalhar no supermercado, porque, essencialmente, trata-se sempre de ser pago para usar o corpo para ganhar dinheiro e de pagar para outros usarem o corpo para você,

todos somos putas e todos pagamos por putas,

em outras palavras, vou fazer uma camisa escrito

“Kaká, você também é uma puta”,

ou simplesmente, “KAKÁ PUTANA”,

e, quando eu digo: você, eu quero dizer: “eu”,

entende?

Vi... va (?) a sociedade já é alternativa

2010-06-28T19:14:00.006-03:00

Vi...

1.

Tevez impedido fazer o primeiro gol da Argentina contra o México.

2.

Um gol da Inglaterra contra a Alemanha ser "injustamente" validado.

3.

O treinador Gus Hiddink dizer: "O passaporte alemão de Özil [que tem descendência turca] é falso. Ele falsificou o documento para jogar a Copa do Mundo pela Alemanha".

4.

O Lúcio (e a feiúra também é uma espécie de crime).

5.

Maradona ser pego no exame anti-doping. De modo mais explícito: Maradona, em suma, um drogadito.

6.

Terry, o zagueiro da Inglaterra, cobiçar a mulher do próximo. De modo mais explícito: "vi" Terry comendo a mulher do próximo.

7.

Edmundo, alcoolizado, se envolver num acidente de carro, onde três pessoas morreram.

8.

Bruno, o goleiro do Flamengo, ser suspeito de ter assassinado a sua ex-amante.

... va (?)

a

sociedade

já

é

alternativa.

MOI, DUNGA, GAGA

2010-06-27T13:46:00.001-03:00

Improvisação (possivelmente gratuita) com MOI,DUNGA e GAGA.

(no sentido de MOI) e

(precisa falar com sotaque francês para rimar)

DUNGA

estamos presos num

mau romance;

tipo um romance

escrito

por um “fils de pute”;

um romance GAGA,

estamos presos e

o Brasil está nas oitavas de final;

e LADY GAGA

precisa

posar NU..A na PLAYBOY;

GAGA

aberta explícita

vermelha

GAGA

NU...A

precisa

urgentemente

posar

playboy

pour moi;

porque je, c´est-à-dire, MOI

moi-même

comi o cú do DUNGA,

mas, o DUNGA

não era

o DUNGA;

o DUNGA

era GAGA

ou GAGA, c´est moi;

mais precisamente;

o espírito do DUNGA

se transportou

para o corpo de GAGA;

daí

(no ritmo de Poker face)

eu disse:

“go, go, go,

go, go,

go,

(…)

zando

em você”;

eu disse:

“go, go, go,

go, go,

go,

(…)

zando

em você”;

porque

MOI e DUNGA

estamos GAGA,

estamos presos

num mau romance,

num romance GAGA

MOI e DUNGA

e eu decidi

que MOI

AMA

DUNGA

que é

GAGA;

eu só estou

go, go,

go, go, go...

zando

em você.

Você apertaria a mão do Parreira?

2010-06-24T18:45:00.003-03:00

Tentemos nos transferir para dentro do corpo do técnico da França, DOMENECH, logo depois que a França perdeu o jogo.

Imagem: o corpo de DOMENECH é um avatar; nós agora estamos dando as ordens.

Quando eu nasci, não tinha talco, mamãe passou açúcar em mim. Em outras palavras: eu sou todo docinho; eu sou um crepe de açúcar (crepe de sucre) todo gostosinho para você. Eu sou crepe de sucre. Você (no sentido de "nós que estamos pensando a partir de Avatar Domenech e no, fundo estamos dizendo EU, EU, EU") perdeu. Você tá humilhado. Você tá puto. Mais :você pensa: "vão tacar bosta mim, como seu eu fosse a Geni; vão dizer que eu sou feito para apanhar, que eu sou bom de cuspir, como seu eu fosse a Geni; vão me tratar como se eu fosse uma TRAVECA e como se TRAVECA fosse brincadeira". Pense: eu sou crepe de açúcar todo gostosinho para você, porque mamãe passou açúcar, mas agora vão tacar bosta em mim: BOSTA. Bosta com açúcar, ça sera moi.

Daí vem um PARREIRA apertar a sua mão. Ele não vem apertar a sua mão, porque ele é um cara legal, porque ele é um cara civilizado; ele vem apertar a sua mão, porque ele é um homem de empresa sujo; ele, na verdade, é o sale fils de pute; ele vem apertar a sua mão como que dizendo: eu não apenas venci, como eu sei as regras de civilidade, eu não apenas venci, como eu sou mais homem (no sentido de eu sou mais racional do que você). Mais : eu sou mais civilizado que você, eu sei diferenciar o racional do animal e eu afirmo o racioanl para além do animal.É como se PARREIRA dissesse: eu sou romano, você é bárbaro, se vc não apertar a minha mão. Parreira parte dos piores pressupostos metafísicos. Ele acha que expressa a diferença específica do homem, a razão, e que vc, ao não apertar a mão dele, expressa a animalidade.

Quero dizer, PARREIRA não: quase todo mundo, provavelmente você aí meu querido leitor, você tb pensa assim.

A questão é: pensemos que essa diferença entre razão e animalidade não existe. Pensemos assim: ir apertar a mão do outro técnico não é um máximo de razão, mas, sim, uma nova expressão da animalidade. uma nova maneira de colocar o "inferior" no seu lugar. Pensemos que a razão é a mais poderosa expressão da animalidade que há.

DOMENECH pensa: va te faire enculler, toi, pas moi, tu es le sale fils de pute, je suis la bête, FODA-SE, EU SOU A BESTA, EU SOU A BESTA, MAS, AO ASSUMIR A MINHA BESTIALIDADE CONSTITUINTE EU SOU mais saudável que VOCÊ, seu sale fils de pute doente.

Eu sou deformado e isso é saudável, mas, você, você é doente por achar q pode superar a animalidade em nome de uma racionalidade ascética pura. Va te faire foutre! Va te faire enculler!

Em outras palavras: eu também não apertaria a mão do Parreira no final do jogo.

Melhor: eu nunca apertaria a mão de nenhum técnico adversário nem antes, nem depois do jogo, porque isso é uma guerra e vc querer negar isso é só fazer uma guerra suja, uma guerra cristã.

Mas eu não sou nenhum romano.

Nem o DOMENECH. Nem o DUNGA. Mas isso já é outro assunto.

Lionel Messi

2010-06-22T18:46:00.000-03:00

Sobre Kaká, empresa e religião

2010-06-22T17:39:00.003-03:00

Faz tempo que Kaká está longe de ser ídolo para mim. E para muita gente. Sendo prático, Kaká foi um ídolo pra mim, sim. Desde que ele saiu do São Paulo e foi pro Milan. Tirou o Milan da fossa, tornou-se semi-deus em Milão, ganhou títulos dos mais importantes e consagrou-se o melhor jogador do mundo em 2007. Beleza.

Derrocada do Kaká (que jamais voltará a ser o Kaká do Milan, dentro e fora dos campos): Ter assinado pelo Real Madrid. Sim, Real Madrid. O auge da empresa, o auge do nojo no futebol, o clube-empresa-milionário-exemplo. E aí? Kaká tornou-se o segundo jogador mais caro da história. E daí? Ele pegou uma arma e se deu um tiro na cabeça. E esta Copa que estamos vendo vai ser o juízo final pra ele. E, enfim, o povo saberá quem ele é. Pra mim, como dizem na religião dele, cordeiro em pele de lobo.

Hoje saiu uma entrevista do Kaká numa coletiva de imprensa. Ao responder uma pergunta de André Kfouri, filho do babaca do Juca Kfouri, tenho que deixar claro que o Juca é um merda, ele dirigiu-se ao Juca de forma jamais vista antes, defendendo-se de uma acusação esquisita: Juca estaria malhando Kaká publicamente por este ser evangélico. Entendo. Não quero nem saber se Juca realmente o fez. Foda-se o Juca, foda-se o Kaká. Mas um ponto me intriga: Kaká realmente não é o de 3 anos atrás. A empresa mudou sua vida. Afundou, digo. No Kibeloco, o Antonio Tabet, que é outro babaca, alega que Kaká estaria irritado porque vai perder rios de dinheiro e alguns contratos. Porque o que o Juca quer dizer, de fato, é que Kaká jamais se recuperá da lesão que tem, que será um "novo Guga". Isso tudo pode fazer sentido. Mas eu não confio nem no Juca, nem no Antonio e nem no Kaká. Irônico, não?

A entrevista:

Primeiro ponto: Repare como Kaká exalta Jesus, e não Deus. Ele não fala Deus em nenhum momento, mas fala Jesus o tempo todo. Isso me intriga na religião evangélica num todo.

Segundo ponto: Não acredito que Kaká voltará a ser Kaká. Acho que ele se perdeu de fato, a empresa acabou com o que ele tinha de bom, e a expulsão contra a Costa do Marfim mostrou isso com mais clareza que minhas palavras.

Lindo cenário: Kaká abdicando de todos os contratos no Real Madrid e de patrocinadores e vim jogar no Flamengo, comprar um barraco na Vila Cruzeiro (para morar) e, consequentemente, se redimir com o povo brasileiro e consigo mesmo.

Seleção brasileira 2010: uma piada de mau gosto.

2010-06-20T01:17:00.002-03:00

Esta é uma colaboração enviada pelo leitor Huge Miller Vianna

--------------------------------------------------------------

Sou brasileiro... e não desisto nunca? Nunca, uma ova! Não dá mais para torcer por essa seleção comandada pelo Sr. Carlos Caetano Bledorn Verri (Dunga) e seu fiel escudeiro, e auxiliar técnico, Jorge de Amorim Campos, o Jorginho.

Quem pensou que a entrada do Sr. Carlos Caetano (o anão) no lugar do Sr. Carlos Parreira iria mudar alguma coisa no futebol burocrático que a seleção brasileira vinha apresentando se enganou, e muito! Raciocínio lógico... me acompanhem: Quem era o capitão da seleção de 94 e 98, tido como “O General”? A pessoa que representava o treinador dentro das quatro linhas? Braço direito do Pagallo (porquê para mim, Parreira e Zagallo são a mesma joça) Resposta: O anão... Dunga! Ou seja, era óbvio que a seleção ia continuar a ser o mesmo estrume (para ser educado) que era quando comandada pelo Pagallo.

Analisando friamente a nossa seleção de 2010 vejo que o Brasil só tem chance de ser hexacampeão se houver uma grande “mutretagem” por trás da Copa do Mundo, o que não acredito que exista. Na convocação essa seleção conseguiu me deixar mais inseguro do que as seleções de 98 e 2006, porém depois da estréia na Copa, contra a Coréia do Norte, meu deus! Perdi todas as minhas esperanças.

Apresentando um futebol triste, o Brasil conseguiu um 2 a 1 magro contra um conjunto de jogadores que possuem a mesma nacionalidade, pois me recuso a chamar aquilo de Seleção Coreana, sem mínimo brilho ou o saudoso futebol moleque que não vemos há tempos e ainda tiveram a capacidade de levar um gol norte-coreano. Estou achando que tem algo de errado nisso... Mas era de se esperar, com esse meio de campo composto por Felipe Melo, eleito o pior estrangeiro do Campeonato Italiano; Gilberto Silva, nosso eterno ex-jogador em atividade; Elano, reserva no Galatasaray da Turquia; Kaká, completamente sem ritmo de jogo, sem “tempo de bola” e assombrado por inúmeras lesões; Josué, QUEM???; Julio Baptista, reserva no Roma da Itália; Ramires, o Usain Bolt brasileiro e Kleberson, que não estava sendo relacionado para o BANCO DE RESERVAS DO FLAMENGO, até ter um “ataque de pelancas” em uma entrevista coletiva e o “Técnico” Andrade, sofrendo a já conhecida pressão da diretoria, resolveu colocá-lo para jogar (durante os 10 minutos finais de cada partida, diga-se de passagem), seria impossível a seleção brasileira fazer algo muito melhor do que fez contra o grupo de jogadores norte-coreanos.

A seleção precisa urgentemente ser renovada, só o Dunga não enxerga isso. Não estou falando de convocar a seleção sub-20 para jogar uma Copa do Mundo, mais deixar de convocar o Ganso e o Neymar por falta de experiência e por terem pouca idade é uma estupidez absurda. Vamos lá... relembrar é viver, certo? Quantos anos tinha aquele menino, convocado na Copa de 1958, que se machucou as vésperas da competição, estreando, portanto, somente no terceiro jogo, que foi apelidado pelos franceses de “Rei do Futebol”? Chamado Edson Arantes do Nascimento, vulgo Pelé??? Ah, é! 17 anos, né?!? Era só para relembrar e, talvez, confirmar que idade e pouca experiência não querem dizer muita coisa e que podem, facilmente, ser superadas pela habilidade e categoria de um bom jogador.

Enfim, com toda essa “burrocracia” fica difícil levar a sério essa “seleçãozinha meia bomba” que está atuando e representando as cores do nosso país. Eu já desisti de torcer e entreguei, como dizem, “nas mãos de deus”. E você? Ainda resta alguma esperança?

Ready post

2010-06-19T18:33:00.003-03:00

Anelka

a dit:

"va
te
faire
enculer,
sale
fils
de
pute",

i.e.,

"vá
fazer
a
si
ser
enrabado
seu
sujo
filho
da
puta",

disse Anelka

(para
o técnico
Raymond Domenech
no intervalo do jogo
entre França e México),

Anelka disse

(para
que nada mais precisasse
ser dito,
para que "rien",
para
que
"rien plus
de tout"
precisasse
se dito),

Anelka disse.

Primeira Rodada

2010-06-16T22:05:00.004-03:00

Reflexões:

- França como sempre França, não da pra confiar.
- eu simpatizo com a seleção da África do Sul, estava até torcendo pra eles. Acho que todo mundo simpatiza com os bafana bafana.
- Argentina vem forte: Messi, o melhor do mundo. Já estão merecendo a tempos ser tri.
- A Alemanha tem que respeitar: 4 x 0.
- Holanda venceu bem, essa seleção promete.
- Camarões que dorme o Honda leva
- Italia retranqueira merece empatar todos os jogos.
- Portugal: "Esse Cristiano Ronaldo parece uma borboleta, encostam nele e ele cai." Frase de minha mãe.
- Jogo do Brasil, quem não é brasileiro dormiu. Manchete do O Globo: "Tanto segredo pra isso?"
- Espanha sempre Espanha, amarelando...
- Não aguento mais o barulho das vuvuzelas...

Amor pra vocês