Improvisações surrealistas I (F.G.A.M.) 2009
Sexta-feira, 15 de Maio de 2009
Improvisações surrealistas I
1.
Sertão. Madrugada.
Pimpão e Rubinho estupram um urubu.
Eles se alternam.
PIMPÃO
(fudendo o urubu)
Ai, Scarllet, ai, Scarllet, ai Scarllet Johansson...
RUBINHO
(fudendo o urubu)
Ai, Natalie, ai, Natalie, ai, Natalie Portman...
Isso continua por horas.
Pimpão goza por último: quem goza por último, goza melhor.
Logo, Scarllet Johansson é melhor que Natalie Portman.
2.
Maracanã lotado.
Morta. A torcida do Flamengo morta.
Sozinha e morta e o Maracanã lotado e o vermelho e o preto morto.
No campo, o time do Flamengo morto.
Bruno morto. Léu Moura morto. Juan morto... Todo mundo morto: vermelho e preto morto.
Bizarro Moreira aparece.
Eis que ele avista uma mulata gostosa de bunda para cima morta.
BIZARRO MOREIRA
(cantando)
Ai, ai, ai, meu piru, só porque eu sou da raça força, ela quer me dar o cu, ai, ai, ai, meu piru...
Uma vez Flamengo, sempre Flamengo.
3.
São Cristóvão.
Apartamento do Presidente Eurico.
Eurico sentado numa poltrona vendo um jogo do Corinthians, fumando seu charuto.
Ele escuta Clássicos do Iron Maiden só no baixo de Steve Harris.
Eurico massageia seu revólver.
De repente, gargalha: isso significa que ele teve uma idéia.
Eurico atira na TV.
O tiro vai direto no joelho do Ronaldo.
PRESIDENTE EURICO
(gargalhando)
Quero ver se agora esse filho da puta vai continuar a dizer que é homem de virada.
4.
Chuck Bass comprou o Fluminense.
Chuck Bass comprou todos os times do Brasil, com exceção do Vasco.
Os únicos jogos que existem são do Fluminense: o Fluminense sempre vence e humilha o adversário.
Chuck Bass fez o time do Flamengo inteiro assinar a seguinte declaração: “declaro que caso eu faça gol, zoe ou mesmo aparente algum sinal de alegria em campo, o senhor Bass tem o direito de matar a mim e a toda a minha família, da maneira que lhe convir”. De modo que Bruno já tomou um tiro de escopeta no cu e ficou sangrando até morrer. Léo Moura já foi escalpelado...
Todos os jogos são nas Laranjeiras. Eles não têm data marcada: Chuck Bass decide: “hoje vai ter jogo, hoje não vai ter jogo”. Às vezes, Chuck Bass exige dois jogos no mesmo dia, às vezes, fica meses sem querer nenhum jogo...
Os ingressos custam R$ 1000,00: e incluem open bar e open girls (putas de peitos pops gigantes). Pensem na seguinte imagem: Felipe Ferreira* sorrindo e batendo na sua barriga na arquibancada.
Só existe um campeonato: a “Copa Chuck Bass de futebol tricolor”.
Só existe um vencedor: o Fluminense. O Fluminense vence todos os jogos: 10 X 0, 20 X 0... O Fluminense humilha todos os adversários. Chuck Bass fez o time do botafogo jogar de joelho, mas o time do botafogo gostou. Depois, ele fez o time do botafogo jogar de quatro, mas o time do botafogo gostou. Depois ainda, ele fez o time do botafogo andar na brasa, mas o time do botafogo gostou. Depois ele mandou o time do Fluminense escarrar, mijar, gozar, cagar na cara do time do botafogo, mas o time do botafogo gostou. Depois, então... Chuck Bass ficou sem idéias de como humilhar o botafogo.
BLAIR WALDORF
Chuck, por que você não comprou o Vasco?
CHUCK BASS
Ó, minha querida Blair, quando é que você vai entender? Eu sou romântico! Não sou nenhum monstro moral: o Vasco é o time do amor, mesmo eu não tenho coragem de destruir o amor.
Chuck não teve coragem de dizer, mas ele ficou pensando: “ah, o amor, ah, o Vasco, se ao menos eu... o amor... Se ao menos eu... o Vasco... ”.
*Aliás, por onde anda o companheiro Ferreira? Ouvi dizer que a tecla Caps Lock do seu computador quebrou e que, sendo assim, como ele não pode mais escrever seus posts espalhafatosos, ele não escreve mais.
Sertão. Madrugada.
Pimpão e Rubinho estupram um urubu.
Eles se alternam.
PIMPÃO
(fudendo o urubu)
Ai, Scarllet, ai, Scarllet, ai Scarllet Johansson...
RUBINHO
(fudendo o urubu)
Ai, Natalie, ai, Natalie, ai, Natalie Portman...
Isso continua por horas.
Pimpão goza por último: quem goza por último, goza melhor.
Logo, Scarllet Johansson é melhor que Natalie Portman.
2.
Maracanã lotado.
Morta. A torcida do Flamengo morta.
Sozinha e morta e o Maracanã lotado e o vermelho e o preto morto.
No campo, o time do Flamengo morto.
Bruno morto. Léu Moura morto. Juan morto... Todo mundo morto: vermelho e preto morto.
Bizarro Moreira aparece.
Eis que ele avista uma mulata gostosa de bunda para cima morta.
BIZARRO MOREIRA
(cantando)
Ai, ai, ai, meu piru, só porque eu sou da raça força, ela quer me dar o cu, ai, ai, ai, meu piru...
Uma vez Flamengo, sempre Flamengo.
3.
São Cristóvão.
Apartamento do Presidente Eurico.
Eurico sentado numa poltrona vendo um jogo do Corinthians, fumando seu charuto.
Ele escuta Clássicos do Iron Maiden só no baixo de Steve Harris.
Eurico massageia seu revólver.
De repente, gargalha: isso significa que ele teve uma idéia.
Eurico atira na TV.
O tiro vai direto no joelho do Ronaldo.
PRESIDENTE EURICO
(gargalhando)
Quero ver se agora esse filho da puta vai continuar a dizer que é homem de virada.
4.
Chuck Bass comprou o Fluminense.
Chuck Bass comprou todos os times do Brasil, com exceção do Vasco.
Os únicos jogos que existem são do Fluminense: o Fluminense sempre vence e humilha o adversário.
Chuck Bass fez o time do Flamengo inteiro assinar a seguinte declaração: “declaro que caso eu faça gol, zoe ou mesmo aparente algum sinal de alegria em campo, o senhor Bass tem o direito de matar a mim e a toda a minha família, da maneira que lhe convir”. De modo que Bruno já tomou um tiro de escopeta no cu e ficou sangrando até morrer. Léo Moura já foi escalpelado...
Todos os jogos são nas Laranjeiras. Eles não têm data marcada: Chuck Bass decide: “hoje vai ter jogo, hoje não vai ter jogo”. Às vezes, Chuck Bass exige dois jogos no mesmo dia, às vezes, fica meses sem querer nenhum jogo...
Os ingressos custam R$ 1000,00: e incluem open bar e open girls (putas de peitos pops gigantes). Pensem na seguinte imagem: Felipe Ferreira* sorrindo e batendo na sua barriga na arquibancada.
Só existe um campeonato: a “Copa Chuck Bass de futebol tricolor”.
Só existe um vencedor: o Fluminense. O Fluminense vence todos os jogos: 10 X 0, 20 X 0... O Fluminense humilha todos os adversários. Chuck Bass fez o time do botafogo jogar de joelho, mas o time do botafogo gostou. Depois, ele fez o time do botafogo jogar de quatro, mas o time do botafogo gostou. Depois ainda, ele fez o time do botafogo andar na brasa, mas o time do botafogo gostou. Depois ele mandou o time do Fluminense escarrar, mijar, gozar, cagar na cara do time do botafogo, mas o time do botafogo gostou. Depois, então... Chuck Bass ficou sem idéias de como humilhar o botafogo.
BLAIR WALDORF
Chuck, por que você não comprou o Vasco?
CHUCK BASS
Ó, minha querida Blair, quando é que você vai entender? Eu sou romântico! Não sou nenhum monstro moral: o Vasco é o time do amor, mesmo eu não tenho coragem de destruir o amor.
Chuck não teve coragem de dizer, mas ele ficou pensando: “ah, o amor, ah, o Vasco, se ao menos eu... o amor... Se ao menos eu... o Vasco... ”.
*Aliás, por onde anda o companheiro Ferreira? Ouvi dizer que a tecla Caps Lock do seu computador quebrou e que, sendo assim, como ele não pode mais escrever seus posts espalhafatosos, ele não escreve mais.
3 comentários:
Meu camarada, foda o seu post, mas mais uma vez eu venho lhe dizer que vc está começando a beirar lunático com essa história toda. Vc respira essa porra que vc escreve 24 horas por dia agora ? Já to vendo vc virando membro da Força hein.
Adorei: "Os ingressos custam R$ 1000,00: e incluem open bar e open girls (putas de peitos pops gigantes). Pensem na seguinte imagem: Felipe Ferreira* sorrindo e batendo na sua barriga na arquibancada."
Legal, o texto*.
Claro que merece uma resposta rubro-negra. Mas agora vai ser dificil pq o espaço do meu teclado quebrou. Ou não, pq o Flamengo é uma terra-nova-paraíso-além-mar-que-gosta-muito-mais-muito-mais-muito-mais...
* Gostei do * do Ferreira. eeheheh